教孩子做自己!? 丨葉貞屏老師專欄 丨20260913

21世紀的今日，我們毫無懸念地談情緒、談創傷、談界線。

我們強調要表達情緒，說「你踩到我的線」、說「你這樣表達，我很受傷」，也學會為自己爭取權利。這些都是重要的進步。

但有一個現象也悄悄成形：我們似乎越來越難在他人不合乎我們的期待時，學習自我調節。

我們不知不覺中認為：「他讓我受傷了，受傷的我怎麼需要改變呢？當然是傷害我的人要改變啊！」

談創傷是重要的，但這類語言若變成合理化自己不改變的藉口，一味同理情緒，也可能讓人耽溺在只要求他人無限供應理解的狀態裡。

健康的界線是必要的。然而，當我們頻頻關注別人是否侵犯自己的界線，在遭受拒絕或指正時，會不會只能受困於憤怒的反擊，或放棄的退縮？

層出不窮的人倫慘劇中，我們看見弒親的中年兒子冷漠的反應，令人髮指，但是他好像並不覺得自己有問題。

在他的世界裡，或許已經習慣性地先看見「自己」。

他絕不是一瞬間失去同理，而可能是從小到大，沒有足夠的身教與言教，讓他了解：「人人為我，我為人人」的雙贏之道。

或許，我們已經在不知不覺中——

太強調「不要壓抑孩子」，卻很少訓練他「學會顧慮一下別人」？

太重視「情緒表達」，卻忽略了他需要擁有「換位思考能力」？

太認同說出「我受傷了」，卻沒有教他看見「別人也會痛」？

我們反對壓抑，卻開始合理化失控；孩子學會了表達自己，卻沒有學會管理自己；

學會了爭取權利，卻沒有學會承擔責任；我們強調自由，卻忽略了自由所需要的成熟。

日積月累下來，孩子不需要思考：「我對別人的影響是什麼？」

所以，可能不是「現在的孩子太自私」，而是我們從一個極端，走到了另一個極端。

真正成熟的社會化，從來不是要一個人變乖，而是讓他慢慢能夠同理自己，也能同理他人；能清楚表達自己的需求，也能承擔他人的指正和拒絕。

因為，同理不是單向的消耗；自由，也不是不用負責的權利。

如果一個人只想要自由地做自己，卻不需要為影響他人負責，那麼最後被侵蝕的，不只是關係，而是整個群體的信任與連結。

當連結消失的那一刻，我們才會發現，原來我們失去的，不只是真正做一個成熟的自己的滿足感，而是——

「跟他人一起活在這個世界上，雙贏的可能性。」