與神共午好時光 丨 青蛙終究被誰煮熟？ 丨 20260505
整理摘要｜林佳蓉牧師
內容說明｜分享者 葉貞屏老師
5 月 5 日「午禱時光」分享摘要，透過情緒勒索的主題，學習從耶穌的生命樣式中，在恩典中分辨、在真理中自由、在愛中站立。
前言
本次分享以「青蛙終究被誰煮熟？」這個寓言故事為引，帶領我們思考情緒勒索的問題。
過去一週裡，葉老師的兒子、女兒分別對她說了一句話。
女兒說：「媽媽，我的閨蜜說我情商很低，我很受傷。」
兒子亮亮說：「媽媽，我的老闆說若我再不承認我說謊，就要告訴家長。」
但其實亮亮並沒有說謊。
葉老師很高興孩子有對象可以講，而且是找她講。她也因此有機會和孩子一起學習過去沒有學習到的事情。
一、什麼是情緒勒索？
情緒勒索，英文為 Emotional Blackmail。
Susan Forward 在《情緒勒索》一書中指出，情緒勒索是透過讓他人感到：
- 不配合，便會遭受傷害的恐懼感（Fear）
- 不做，便是不負責任的義務感（Obligation）
- 做了，就是有錯的罪惡感（Guilt）
這三種情感組成，簡稱 FOG。
被情緒勒索者，往往會因此不得不妥協，做出違背自己意願的事情。
Susan Forward 於 1997 年出版此書，之後引進台灣。近年來，「情緒勒索」這個詞已經成為大家耳熟能詳的概念。
葉老師從孩子講的兩句話中，感受到其中有被「情緒勒索」的成分。
二、常見有情緒勒索意涵的對話
生活中，情緒勒索常常不一定以明顯攻擊的形式出現，而是藏在一些熟悉的話語裡。
例如：
情人說：
「沒關係，你想怎樣就怎樣，反正我不重要。」
父母說：
「你要是沒考上，對得起我們養你這麼辛苦嗎？」
主管說：
「我是看重你才把工作交給你，這份工作也不是只有你能做。」
這些對話可能都帶有 FOG 的成分，也就是恐懼感、義務感與罪惡感。第二句話中，甚至還包含 anger，也就是憤怒的成分。
三、有情緒勒索，不代表關係失敗
Susan Forward 提醒我們：
「一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對，改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。」
換句話說，當我們在關係中看見情緒勒索，不是為了定罪某個人，也不是要立刻判定這段關係失敗，而是要更誠實地面對彼此互動中的模式。
四、什麼樣的人容易成為被勒索者或勒索者？
葉老師整理出幾種常見狀態：
- 過度想當好人
而且他對「好人」有自己的定義。 - 過度自我懷疑
容易覺得自己錯。 - 過度害怕衝突
例如，女兒被閨密說情商低，以前她可能會趕快跟閨密道歉，應允要改。但這一兩年，她開始覺得這樣回應閨密，對閨密並沒有幫助。因為那樣說，只是因為害怕失去這個關係，或害怕閨密狀況不好，害怕兩人之間有衝突。 - 過度想得到別人的肯定
- 過度想當拯救者
你覺得你很愛他、關心他。你覺得他很弱，不容易看到他的力量，也不尊重他的生存方式。 - 過度遵從權威
- 過度自責
這與自我懷疑接近。自責也與 Susan Forward 所談的罪惡感有關。
「如果我沒有按照你的意思做，就是我有錯，我應該要覺得自己這樣不好。」
這裡的關鍵字是「過度」。
如果拿掉「過度」，以上七個狀態並不完全是錯的。
我們可以想當好人，也需要自我反省；我們可以不喜歡衝突，也願意做和好的事；我們可以渴望肯定，但最好越來越渴望的是上帝的肯定，因為人的肯定常常主觀且不穩定。
我們也可以想成為幫助者，看見人的需要；可以尊崇權威，因為這也是聖經的教導；也可以有良心的責備，提醒自己回轉。
一個人若能合乎中道地做這七件事，是合乎耶穌要塑造我們的性情。只是，人常常會走到「過度」的狀態。
五、情緒勒索的過程
葉老師引用海苔熊臉書中關於情緒勒索過程的整理：
1. 要求
「可以幫我趕一下這個案子嗎？拜託別人我都不放心，上次一下子就弄好了。」
2. 抵抗
「可是等一下我下班有事，沒辦法多留耶……」
3. 壓力
內心 OS：
「我這樣做真的好嗎？」
4. 威脅
「沒想到你是這麼沒情義的人，我看錯你了。」
威脅常常讓你無法撕掉對方給你的 label，也無法安頓這個 label。
5. 順從
內心 OS：
「我是這樣的人嗎？晚上的約晚一點到，應該也還好……」
於是，為了撕掉這個 label，便選擇順從。
6. 舊事重演
「你可以幫我跟老闆要上次那個案子的補助嗎？你也知道我不太會……」
當一次順從之後，類似的模式可能再次發生。
六、在教會語境中的情緒勒索
在教會或信仰語境中，也可能出現帶有情緒勒索意味的話語。
例如：
「咒罵父母的必治死，我養你這麼大就是讓你來羞辱我的。」
「你受洗這麼久了，怎麼聖經都還沒讀過一遍。」
「你的爸媽都是牧師，你怎麼會穿耳洞、刺青，這樣神會不喜悅。」
這些話表面上可能帶著道德、信仰或責任的語言，但其中也可能夾帶恐懼、義務與罪惡感，使人不是在愛與自由中回應神，而是在壓力與控告中行動。
七、靈糧咀嚼：耶穌如何應對勒索？
1. 耶穌退到曠野禱告
路加福音 5:15-16 記載：
「耶穌的名聲越發傳揚出去。有極多的人聚集來聽道，也指望醫治他們的病。耶穌卻退到曠野去禱告。」
耶穌以「退」面對勒索。
祂很清楚什麼是當作的事，什麼是不當作的事。別人給祂的 label，如果不是祂的身分，祂能很輕易地放下。耶穌的內核是強大而穩定的。
2. 耶穌拒絕行神蹟來證明自己
馬太福音 27:43 記載：
「祂倚靠神，神若喜悅祂，現在可以救祂；因為祂曾說：『我是神的兒子。』」
耶穌沒有試圖做一些事來洗清冤屈。祂的不作為，是為了要拯救我們。
3. 耶穌沒有迎合眾人的期待
路加福音 5:1-3 記載：
「耶穌站在革尼撒勒湖邊，眾人擁擠祂，要聽神的道。祂見有兩隻船灣在湖邊；打魚的人卻離開船洗網去了。有一隻船是西門的，耶穌就上去，請他把船撐開，稍微離岸，就坐下，從船上教訓眾人。」
耶穌展現的是極致的愛，卻也是極冷靜、不被人勒索的愛。
八、免於情勒、PUA 與煤氣燈效應的根源
情緒勒索、PUA 與煤氣燈效應，本質上有相似之處。
它們都是利用心理上的掌控，使對方聽從，甚至使對方的自我概念低下、自我厭棄。表面上可能說「我是為你好」，但實際上卻可能正在削弱一個人的自我感與自由。
我們可以思想：
青蛙究竟是被誰煮熟的？
為何人需要藉著勒索或被勒索，去進入或綁住一段人際關係？
是誰把我們變成這樣一個人？
九、耶穌的生命樣式
從前面的幾段經文中，我們看見耶穌是自知、自愛、自重的。祂也知人、愛人並尊重人。
所以，祂不需要藉由操控人，或被人操控，來獲得價值感與自信。
約翰福音 14:6 說：
「耶穌是道路、真理、生命。」
能「作」而「不作」，是因著不求自己的益處，而求別人的益處。這正是神兒子那強大無畏的生命所展現的忍耐與節制。
後來，葉老師的女兒願意為了這位閨密的益處去做一些事。她慢慢學習「不要過度」，但仍保有純粹「為別人益處」的動機。
十、解套三點子
葉老師引用海苔熊臉書中的三個方法，稱為「武器鋪」。
1. 跳針唱機
當對方想要情勒我們，可以像唱片跳針一般，回應同一句話：
「讓我思考一下。」
2. 暫停鈕
想像食指第二節是一個暫停按鈕。
當對方開始勒索你，就按一下，提醒自己：
「停。」
這是以肢體動作提醒自己先暫停，不急著被對方的壓力帶走。
3. 翻譯蒟蒻
握一個橡皮擦在手裡，提醒自己翻譯對方的反話。
也就是聽出對方控制的意圖，並擦掉那些帶有威脅性的話。
十一、耶穌的秘訣如何應用在家庭中？
當我們對神的信實、公義、慈愛、憐憫、全能、全知和保守越肯定，對自己和家人們的下一步，就越不需要那麼多掌控，也不需要世界給我們保證。
真正的安全感，不是來自我掌控了所有人事物，而是來自我知道神是可信靠的。
十二、替代式的代求
葉老師也提到 Oswald Chambers 對代求者的提醒：
「代求者是固執頑梗，還是願意順服神來改變？
與神的關係是失調或和諧？在鬧意氣還是屬靈？是偏行己路還是與神同行？
替代式代求就是：立志把我們對人的同情心，換上神對人愛顧的心。」
很多時候，我們以為自己是在愛對方，但可能只是出於自己的同情。不小心過度之後，就可能變成勒索。
因此，真正的代求，不是用自己的焦慮、同情或控制去推動對方，而是願意讓神調整我們的心，使我們用神愛人的心來愛人。
十三、回應禱告
主啊，求祢幫助我們，在恩典中學會分辨，在真理中學會自由，在愛中學會站立，奉耶穌寶貴的名禱告，阿們。
這世界病得很嚴重，我們周圍的人和我們自己都有不同程度的病灶，但主永遠是我們的藥。求主醫治我們因為畏懼而有的軟弱。阿們！
